白驼山的桃花每年都会开一次
“我很容易接受别人的。”她说这话的时候，我听见了两颗心碎的声音。
不是这样子的，如果真的容易接受一个人，你就不会不让他在你的心里住上很久，你只是在尽力说服自己接受无法逃避的现实；之所以无法可觅，不是不想，不过不能罢了。其实和很多人一样，你不过是梦想在自己那面名唤青春的墙上涂满自己最爱的色彩，可惜你没她们那么幸运，换了一种又一种，还是没有找到那一种颜色；
更可惜的是你已经开始怀疑自己的眼光，怀疑信仰里那一种颜色的存在了。你问为什么我们都可以坚持不懈而你不能，那我要告诉你，因为你还醒着，你还怕痛。这很好，原来你受伤的地方还没有麻木掉，你不知道，麻木的感情也不是可以完全感觉不到的，而且很痛苦。
我本来是想和她说这番话的，可是我没有：当时我的心一惊，我想起了一个人。
后来她说打算飞到遥远大洋彼岸的时候，我也在考虑要不要离开这个城市。不是为了追随她，也不是为了逃避那个人，我在南京生活了二十多年，并且已经整整十年没有离开过家一步，我害怕再呆下去会对这里产生深厚的感情，那样子就一辈子也迈出不去了。
我想起《东邪西毒》的最后，欧阳峰守在他的茅屋前看着沙漠喃喃自语的那一段，特别是“不知道为什么，我常常做同一个梦。没多久，我就离开了这个地方。”以前看到这里有些莫名其妙，现在明白了：白驼山的桃花每年都会开一次，而我心底的那些花儿却永远的凋谢了。
“你觉得他奇不奇怪，也不理人，老是一声不吭的，笑都不笑，但是如果你不理他，他又会呆呆的看着你，不知道他在想什么。分明心里想要，嘴巴却不肯讲出来，一定要你送到面前才肯要。”
“虽然我很喜欢她，但是我不想让她知道，因为我明白得不到的东西永远是最好的。”
“我很想知道被人喜欢的感觉是怎样的，结果我伤害了很多人。”
我相信了解我的人都清楚，这些话说的不是别人，就是我。
我拒绝别人的理由通常是：习惯了一个人抵抗寂寞。
不过也许我已经习惯了寂寞，就像孤身行走在荒凉的沙漠之中，之所以一再拒绝同行者的加入，只不过根本不准备走出这里罢了。
我在这片沙漠里住得太久，已经不能适应外面的生活。偶尔夜深人静的时候，也会站在大漠的边上，遥望着万家灯火怔怔想一想以前，想一想未来。不过也就只能这样子了。
多情是很痛苦的事，你不知道你爱的人什么时候离开，你养的狗什么时候死掉，你在什么时候不得不离开你生活的地方。我必须承认很多时候自己不够勇敢，懦弱让我失去了许多。
我一直在失去着，因为我一直不在乎。
我都不知道自己究竟是习惯了失去，还是习惯了不在乎。
不知道是不是天气很热的原因，那天下午我和她们在QQ里说了很多话，说得愈多心底就愈是失落，因为我不断的主动或是被动的想起了我不想想起的。
你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
那天傍晚我去打球，流了很多汗，手风相当的顺。我很是开心，也就更加相信这世间没有什么是一成不变的了：
打球是，写作是，生死是；
容颜是，感情是，婚姻亦是。
哦，我又想到了一个人，她说她也喜欢“得之，我幸；失之，我命”这句话。
我知道那只可能是两种人：什么都得到了的，和什么都得不到的。
我没有问，没有猜：这世上很多人都是在一无所有和拥有一切间摇摆的，不是吗？
八月 10th, 2010 at 21:10 #Ami
想起一个狂养猫的朋友。
“你干嘛不跟女人同居？”
“女人会离开你，猫不会。”
“那你也可以养狗”
“不，猫比狗曲线婀娜！”
“…… ……”
八月 12th, 2010 at 16:50 #andoosea
晕，这篇差不多是十年前写的吧，都能被翻出来
八月 17th, 2010 at 19:55 #Bric
好令人感动的。